Algo bueno, tal vez....

Estos son los momentos de mi vida,cuando pienso "¿Qué mierda hice todo este tiempo?" y las respuestas son miles, imposibles de pensar exactamente en una. Estos momentos son cuando pienso que algo es bueno, que algo ha mejorado y esta por venir algo mejor, pero siempre me acorralan los pensamientos de lo que es o fue mi pasado, y con "pasado" no me refiero a hace años, simplemente mi pasado ha sido la semana anterior o ayer incluso forma parte de ese "pasado". Me siento y pienso que estos haciendo las cosas mejor, hace tiempo no me rasgo los brazos con una cuchilla y eso es bueno, aunque he fumado para estar "más relajada", de hecho hasta elimine mi cuenta de twitter, donde me "descargaba" he hecho varios avances, ahora que tengo amigas con mis mismos problemas o sólo similares puedo sentirme aliviada, aunque aún me siento sola.
El martes de la semana pasada tuve un ligero accidente hogareño, pero que pudo tener causas graves según el medico, sucedió que cuando salia de bañarme me mareé y todavía no logro deducir esa sensación, pero fue fea, seguido de marearme me caí, cuando abrí los ojos estaba tendida en el suelo, logre despertarme por el sabor dulce de la sangre acariciando mis labios, fue de repente que quise pararme, casi no lo logro, gracias a la pared pude hacerlo. Al levantarme me vi perdida, no podía estar de pie así que me senté y trate de recuperarme, jamás pensé que sería tan malo. Mi subconsciente sólo me repetía una y otra vez las palabras: "Inhala, exhala y estarás bien...inhala, exhala y estarás bien" Sucesivamente, hasta parecía frustrante, pero era una buena idea y no podía evitar no hacer caso, resulta que cuando traté de hablar, tampoco me salia la voz, sólo eran pequeños susurros, eso me alteraba más, aunque no se notaba para nada. Al final terminé en un hospital y salí con 2 puntos al costado del ojo, los medicos dijeron que gracias a "dios" no me golpeé en la sien, sino estaría en el otro mundo. Eso esperaba, pero bueno, supongo que alguien me dio otra oportunidad, ¿no? O eso quiero pensar.
Ahora estoy en recuperación, mañana me sacan los puntos, también estoy a full con la escuela, sólo me quedan rendir 2 materias y estoy libre. No he escrito nada ya que no tuve tiempo y menos inspiración para expresarme. Tengo tantas cosas para contar, esta es una etapa donde siento que las cosas mejoran, y eso es bueno, pero no estoy del todo convencida, así que por ahora no me hago ilusión de nada.
Gracias por su atención. Gracias por leerme, si es que alguien lo hace. :)

Sin nombre...aún.

Amigo/a:

Hoy fue un día “normal”, otro día estúpido, otro día inútil, otro día “emocionante” en mi puta vida.

No estoy enfadada, no estoy asustada, tampoco conforme con absolutamente nada de esto. Esto no es más que un medio por el cual quiero o tal vez necesito descargarme, porque sinceramente con nadie ni nada más lo puedo hacer, estoy frente al portátil en casa de una amiga de la infancia cual ya no es una amiga, creo que los amigos solo son enemigos que aún no atacan. Este medio que es Internet se usa bastante, sé que nadie me lee, sé que nadie se gastaría en leerme, porque pensándolo  ¿a quién le interesaría saber sobre la mugrosa vida de una chica que ni siquiera conoces? ¿a nadie verdad?, no, claro que no. Es estúpido que una chica que sonríe todos los días a todos este escribiendo un blog donde califica su vida como “puta” o “mugrosa” y si, realmente es estúpido e irónico, todos piensan que uno es feliz, pero nadie lo es en realidad, todos buscan una manera de mejorar su vida, algunos tal vez si, pero sinceramente yo creo que nunca, nadie, podrá completar su felicidad en este mundo, porque es realmente  imposible en estas circunstancias. Siempre te dicen “¡Hey! No hagas caso de lo que la gente dice” pero luego son ellos los mismos que te critican y te dicen “Si no quieres que te hagan eso tú tampoco lo hagas”, pero en realidad son ellos los que te lo hacen y siempre se contradicen haciendo exactamente lo que te dijeron que no hicieras. Creo que soy una persona que puede darte consejos infinitos de como subir tu autoestima, de cómo mejorar tu vida, de cómo ser mejor persona o de cómo hacer amigos; pero jamás sería capaz de practicarlo en si misma, o tal vez sí, pero no darme cuenta o simplemente hacerlo lo peor posible, porque es así, así soy yo, y si, también me odio, tengo una autoestima sumamente baja, me hiero a mí misma, tanto física como mentalmente, me destruyo, y ¿saben algo? Ellos, la sociedad, no me hiere sino que, saque la conclusión, de que ellos me obligan a herirme, tal vez no se den cuenta o solo disfrutan haciéndolo, la mayoría lo hace, a eso hoy en día se lo llama “Bullying” o algo así, pero como se dice cuando ellos sin saberlo, te hieren con sus palabras sin usar insultos rotundos como “puta” etc. Solo con hablar te lastiman, te hacen sentir inútil, te hacen pensar que no sirves para nada, que  hubiese sido mejor si no hubieras nacido, que tal vez si murieras todo sería mejor. 

No soy una suicida, pero si un auto se acercara y estuviese a punto de atropellarme no creo que me molestaría moverme para salvar mi vida, y tampoco me alegraría si ese auto no me atropellase, ¿estúpido?, tal vez...

Mundo cerrado, heridas abiertas.

Expresarse a veces es difícil. Para mi, cuando debo hablar, es realmente difícil, pero
cuando escribo es distinto, me siento capaz de todo, con la infinita satisfacción de mi misma... si así se le
puede llamar, en realidad aún no encuentro la palabra adecuada, pero es un sentimiento único, lo sientes cuando
escribes, sólo ese instante, capaz de conquistar el mundo con un par de lineas, sientes que alguien te lee, que
alguien te entiende, y sí. Las hojas, el lápiz te entiende, la hoja del programa donde guardas todas tus
historias, incluso las teclas te comprenden. No puedes parar, no tienes ganas de parar, es como cuando lees
te transportas a un mundo increíble, sin nadie, sólo tú y tus sueños, esos que piensas que nunca se cumplirán,
esos que a nadie le interesa. Enganchas las canciones que te gustan, que te relajan, y le das play, es casi igual,
la música es vida, como cuando oyes esa canción que más amas con todo el volumen y los audífonos puestos, miras a tu
alrededor y ves personas, esas mismas que odias, pero no puedes hacer que desaparezcan, ves sus labios moverse,
se dicen cosas que, tal vez, nunca sepas, es el videoclip de tu canción favorita y la protagonista, ahora, eres
tú misma, y ahora los sonidos son silencio. Sólo música. Sólo paz. Sólo TÚ mundo. Nadie. Nunca más, nadie.Ese
momento se hace eterno, porque lo amas, porque amas como tu vida se transforma en una pequeña parte de ese vídeo.
Y así es como se identifica, o por lo menos yo lo hago. No soy buena contando historias. No soy buena
narrandolas. No soy buena escritora, pero ¿Qué más da? Ahora soy sólo yo, y tal vez luego esto aparezca en un blog,
en mi blog, pero no me importa, porque es lo que pienso, son mis momentos, esos que quiero recordar.
Hay veces que escribo dolor. Mi dolor.¿Será que me gusta recordar lo malo o simplemente nunca olvido? creo que es
un poco de los dos. Siempre digo que odio a todos, siempre digo que desearía estar muerta y cuando quiero desearle
el mal a alguien sólo existe una frase para mi: "Ojalá vivas toda la eternidad y yo, yo muera mañana". Ayer hable con
alguien. Alguien que me dijo que debía ser feliz, que esa era la única alternativa, me dijo que pensara en las
personas que están mucho peor que yo, como las que no tienen un brazo, una pierna, o sufren de alguna enfermedad;
y le contesté que ya me había cansado de pensar en los demás, que me aburrí de siempre querer ver bien a las
personas de a mi alrededor, cuando yo, yo estaba rosando el suelo del vacío. Y claro que estoy cansada, de todo. Soy
joven para estar tan jodida, pero... ¿Es mi culpa o la de ellos? La sociedad de ahora es una verdadera mierda y
eso lo tengo en claro, no podes confiar en nadie, ni si quiera en tu propia sombra, hasta ella te abandona cuando
el sol se oculta. Si en alguien debería confiar, sería en... ¿el aire?
Soy una chica muy solitaria, aunque en los recreos de la escuela este con alguien físicamente, mi mente de seguro
está volando a algún lugar que desearía que existiese. Todo el tiempo tengo sueño, no duermo por las noches porque,
en realidad, no me gusta. Por las noches vivo en otro lugar, escribo, miro televisión, aunque poca, leo algún libro,
limpio cualquier desorden o solo me paso horas en facebook o twitter haciendo... nada. No me gustan las personas y mi
única defensa es el sarcasmo. Solía ser una chica fuerte, con un alto autoestima, viviendo la vida como cualquier
otra chica, usando cosas coloridas y siempre con una sonrisa en el rostro y ahora... ahora ¿Qué sucedió? ¿Cómo
llegué a ser lo que soy ahora? ¿Alguien se habrá dado cuenta de mi sutil forma de cambio? No lo creo, pero de
seguro alguien lo ha notado y sólo calló, como todos. Nadie habla y ese es el problema.Yo tampoco hablo y ese es
mi problema.

"Mundo cerrado, heridas abiertas". -Suicide room-

Frecuentemente pienso que la vida comienza a carecer de sentido cuando me levanto y encuentro a la monotonía saludándome y recordándome que es mejor estar solo que mal acompañado… donde en este mundo todo es malo… ya no existen valores luego de haber roto aquellos tabús que servían de candados… “frecuentemente decimos que tenemos mente abierta” y es bueno tener una aceptación hacia otras culturas y tomar algunos de sus factores en nuestra propia vida… pero cuando ya el tabú es aceptado por completo o en gran parte, deja de ser un tabú y se convierte en algo monótono… todo el mundo piensa ser diferente… pero no lo son, así mismo como yo me expreso de esta forma alguien más lo hace en algún otro lugar del planeta… personas que ya comprenden que todo es vacío… los vicios, las drogas, la música, el sonido, el aire, todo se está perdiendo, y nos volvemos unos cínicos… unos asociales, reduciendo considerablemente el número de amistades y compañías con quienes frecuentábamos estar… vamos perdiendo el placer de la vida, ese gusto por despertarnos sonrientes y llenos de energía… todo se vuelve vacío… ya el vaso deja de estar medio lleno y medio vacío y se seca completamente evaporándose al igual que las esperanzas que tuvimos alguna vez cuando fuimos niños, siendo tan jóvenes careciendo de picardía y malicia, la madurez solo funciona para abrirnos los ojos y despertar en una realidad cínica donde ya no hay nada que rescatar… el mundo no es tan jodido por las personas… sino porque sabemos que nosotros somos los jodidos… el egoísmo nos hace ser quienes somos…. pensar por uno mismo es bueno…. pero alejar a los demás de alguna forma es malo… y eso es porque juntos nos traicionamos por ser egoístas, y separados nos sentimos débiles de los que aún siguen juntos… la vida se llena de felicidad y contradicciones…. la felicidad y la negatividad balancean la vida… pero de todas formas seguimos siendo monótonamente arrogantes con nosotros mismos… siempre queremos sobresalir egoístamente y nos enfermamos cuando sabemos que alguien obtiene mayor excito que nosotros y por eso nos encerramos cada vez más… el suicidio es una medida estúpida… pero igual ¿de qué sirve vivir si uno no es feliz? claramente… la vida se basa en la búsqueda de felicidad ¿y si para ser feliz hay que hacerle daño a alguien? lo lastimamos… esa persona también romperá el mismo tabú que nosotros hemos roto… y será lo mismo… luego el mundo está como esta por estar jodidos de la misma forma…. al final realmente nadie tiene a nadie… se nace para vivir y se vive para morir… si alguien alguna vez amo el sufrimiento de seguro termino suicidándose…

Pensamientos de momento...

Nunca voy a entender por qué siempre escojo los momentos menos oportunos para escribir sobre cosas, reflexiones y eso.

Nunca me  enamore, y sinceramente me encantaría estarlo, me gustaría sufrir por un amor aunque sea en vano, sé que suena un tanto masoquista, y sí.

Siempre me pongo a escuchar música y luego llegan las lágrimas, porque en realidad quiero que lleguen, aun  no entiendo bien que es lo que me pasa o tengo. Quiero destruirme y me odio por eso. Quiero dañarme tanto mental como físicamente y creo que eso se ha vuelto parte de mí, cuando antes no lo era.

Cada canción tiene sus lágrimas. Cada lágrima tiene su momento. Cada momento tiene su razón.

Ahora casi nada tiene sentido. Soy infeliz, pero ¿no soy muy joven para decir tal cosa? ¿No soy muy joven para saber que es la infelicidad? Sí, o tal vez no. A veces creo que soy muy tonta, inútil para pensar, hasta para escribir. Muchas veces me dije a mi misma que nunca llegaría a nada con escribir estas estupideces y aun lo creo, pero ¿Qué más da? me desahogo y es bueno, creo. No me hago ilusiones, ya me he quitado esa estúpida sensación de mi cabeza. No sirve de nada ilusionarte con algo, ya que, al final siempre es diferente a lo que pensaste y sino algo has hecho mal de todos modos.

No creo en la felicidad eterna, bueno realmente no creo en la felicidad completa, ni creo en la iglesia, no creo que necesite fe, tampoco creo que algún día mí “yo” mejore para bien. Sé que es algo idiota querer hacerte daño, aunque no es daño para ti, pero sabes que para los demás lo es. Querer hacer algo que esta “mal” y tú sabes, lo sabes perfectamente, porque seamos honestos, nadie se mete en algo sin saber de qué se trata. Quieres hacerlo sabiendo las consecuencias que no te importan, sabiendo que puede afectar a muchas personas, a ti misma. Sabes que te haces un daño, que, tal vez sea irreparable, pero aun así no te importan los riesgos.

(Voy a empezar a dejar frases o párrafos de libros o otros al final de cada entrada).

“De todos modos. ¿Qué podríamos decirnos? ¿Que sentimos la suerte del otro? ¿ Qué nos duele el ¿Que nos duele el dolor del otro? ¿Que nos alegramos de habernos conocido?

No, no debería alegrarse de haberme conocido.”

-Los juegos del hambre: En llamas.-

Primera entrada: Fracaso rotundo.

¿Fracasada?, si. 

¿Idiota?, también.

¿Suicida?, tal vez.

¿Marginada?, claro que si.

¿Odiada?, por todos.

¿Amada? jajajaja ¿es broma?.

¿Intento fallido de escritora? exacto.

Bueno ya. 

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¿Es normal pensar en como podrías morir todas las mañanas?

¿Es normal sentir que todos a tu alrededor te ignoran y odian?

¿Es normal que en tu propia casa te traten peor que en la calle?

¿Es normal ser como yo?

Creo que no.

Tantas preguntas y tan pocas respuestas.

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¿Vida?, creo que he muerto hace tiempo.