Sin nombre...aún.

Amigo/a:

Hoy fue un día “normal”, otro día estúpido, otro día inútil, otro día “emocionante” en mi puta vida.

No estoy enfadada, no estoy asustada, tampoco conforme con absolutamente nada de esto. Esto no es más que un medio por el cual quiero o tal vez necesito descargarme, porque sinceramente con nadie ni nada más lo puedo hacer, estoy frente al portátil en casa de una amiga de la infancia cual ya no es una amiga, creo que los amigos solo son enemigos que aún no atacan. Este medio que es Internet se usa bastante, sé que nadie me lee, sé que nadie se gastaría en leerme, porque pensándolo  ¿a quién le interesaría saber sobre la mugrosa vida de una chica que ni siquiera conoces? ¿a nadie verdad?, no, claro que no. Es estúpido que una chica que sonríe todos los días a todos este escribiendo un blog donde califica su vida como “puta” o “mugrosa” y si, realmente es estúpido e irónico, todos piensan que uno es feliz, pero nadie lo es en realidad, todos buscan una manera de mejorar su vida, algunos tal vez si, pero sinceramente yo creo que nunca, nadie, podrá completar su felicidad en este mundo, porque es realmente  imposible en estas circunstancias. Siempre te dicen “¡Hey! No hagas caso de lo que la gente dice” pero luego son ellos los mismos que te critican y te dicen “Si no quieres que te hagan eso tú tampoco lo hagas”, pero en realidad son ellos los que te lo hacen y siempre se contradicen haciendo exactamente lo que te dijeron que no hicieras. Creo que soy una persona que puede darte consejos infinitos de como subir tu autoestima, de cómo mejorar tu vida, de cómo ser mejor persona o de cómo hacer amigos; pero jamás sería capaz de practicarlo en si misma, o tal vez sí, pero no darme cuenta o simplemente hacerlo lo peor posible, porque es así, así soy yo, y si, también me odio, tengo una autoestima sumamente baja, me hiero a mí misma, tanto física como mentalmente, me destruyo, y ¿saben algo? Ellos, la sociedad, no me hiere sino que, saque la conclusión, de que ellos me obligan a herirme, tal vez no se den cuenta o solo disfrutan haciéndolo, la mayoría lo hace, a eso hoy en día se lo llama “Bullying” o algo así, pero como se dice cuando ellos sin saberlo, te hieren con sus palabras sin usar insultos rotundos como “puta” etc. Solo con hablar te lastiman, te hacen sentir inútil, te hacen pensar que no sirves para nada, que  hubiese sido mejor si no hubieras nacido, que tal vez si murieras todo sería mejor. 

No soy una suicida, pero si un auto se acercara y estuviese a punto de atropellarme no creo que me molestaría moverme para salvar mi vida, y tampoco me alegraría si ese auto no me atropellase, ¿estúpido?, tal vez...

Mundo cerrado, heridas abiertas.

Expresarse a veces es difícil. Para mi, cuando debo hablar, es realmente difícil, pero
cuando escribo es distinto, me siento capaz de todo, con la infinita satisfacción de mi misma... si así se le
puede llamar, en realidad aún no encuentro la palabra adecuada, pero es un sentimiento único, lo sientes cuando
escribes, sólo ese instante, capaz de conquistar el mundo con un par de lineas, sientes que alguien te lee, que
alguien te entiende, y sí. Las hojas, el lápiz te entiende, la hoja del programa donde guardas todas tus
historias, incluso las teclas te comprenden. No puedes parar, no tienes ganas de parar, es como cuando lees
te transportas a un mundo increíble, sin nadie, sólo tú y tus sueños, esos que piensas que nunca se cumplirán,
esos que a nadie le interesa. Enganchas las canciones que te gustan, que te relajan, y le das play, es casi igual,
la música es vida, como cuando oyes esa canción que más amas con todo el volumen y los audífonos puestos, miras a tu
alrededor y ves personas, esas mismas que odias, pero no puedes hacer que desaparezcan, ves sus labios moverse,
se dicen cosas que, tal vez, nunca sepas, es el videoclip de tu canción favorita y la protagonista, ahora, eres
tú misma, y ahora los sonidos son silencio. Sólo música. Sólo paz. Sólo TÚ mundo. Nadie. Nunca más, nadie.Ese
momento se hace eterno, porque lo amas, porque amas como tu vida se transforma en una pequeña parte de ese vídeo.
Y así es como se identifica, o por lo menos yo lo hago. No soy buena contando historias. No soy buena
narrandolas. No soy buena escritora, pero ¿Qué más da? Ahora soy sólo yo, y tal vez luego esto aparezca en un blog,
en mi blog, pero no me importa, porque es lo que pienso, son mis momentos, esos que quiero recordar.
Hay veces que escribo dolor. Mi dolor.¿Será que me gusta recordar lo malo o simplemente nunca olvido? creo que es
un poco de los dos. Siempre digo que odio a todos, siempre digo que desearía estar muerta y cuando quiero desearle
el mal a alguien sólo existe una frase para mi: "Ojalá vivas toda la eternidad y yo, yo muera mañana". Ayer hable con
alguien. Alguien que me dijo que debía ser feliz, que esa era la única alternativa, me dijo que pensara en las
personas que están mucho peor que yo, como las que no tienen un brazo, una pierna, o sufren de alguna enfermedad;
y le contesté que ya me había cansado de pensar en los demás, que me aburrí de siempre querer ver bien a las
personas de a mi alrededor, cuando yo, yo estaba rosando el suelo del vacío. Y claro que estoy cansada, de todo. Soy
joven para estar tan jodida, pero... ¿Es mi culpa o la de ellos? La sociedad de ahora es una verdadera mierda y
eso lo tengo en claro, no podes confiar en nadie, ni si quiera en tu propia sombra, hasta ella te abandona cuando
el sol se oculta. Si en alguien debería confiar, sería en... ¿el aire?
Soy una chica muy solitaria, aunque en los recreos de la escuela este con alguien físicamente, mi mente de seguro
está volando a algún lugar que desearía que existiese. Todo el tiempo tengo sueño, no duermo por las noches porque,
en realidad, no me gusta. Por las noches vivo en otro lugar, escribo, miro televisión, aunque poca, leo algún libro,
limpio cualquier desorden o solo me paso horas en facebook o twitter haciendo... nada. No me gustan las personas y mi
única defensa es el sarcasmo. Solía ser una chica fuerte, con un alto autoestima, viviendo la vida como cualquier
otra chica, usando cosas coloridas y siempre con una sonrisa en el rostro y ahora... ahora ¿Qué sucedió? ¿Cómo
llegué a ser lo que soy ahora? ¿Alguien se habrá dado cuenta de mi sutil forma de cambio? No lo creo, pero de
seguro alguien lo ha notado y sólo calló, como todos. Nadie habla y ese es el problema.Yo tampoco hablo y ese es
mi problema.

"Mundo cerrado, heridas abiertas". -Suicide room-